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    这个问题对于我而言，并没有什么难回答的地方，是的，我爱他，早就爱上了他。

    我在众位记者的注视下，情不自*看着陆刭时希冀的目光，心中苦涩却又甜蜜地说：“是的，我爱他。”

    可是，我不知道他爱不爱我，或者说，是爱我更多一点，还是爱梨儿更多一点。

    我看到我毫不犹豫的回答过后，陆刭时脸上出现了欣喜地表情。我能理解，他一直以为我不爱他，他一直以为我爱的是白夜初，我从没有告诉他，其实我真正爱的是他。

    白夜初，那个在我困难时候总是消失的无影无踪的男人，并不是我的真爱。

    我的回答或许让陆刭时放了心，这个问题后，他果断结束了新闻发布会，在记者们纷纷扰扰的吵嚷声中，带我回了家。

    一路上，他的心情都很好，偶尔还会哼几声歌曲小调儿，我从没有听他唱过歌，也没有想到，他唱的那么好听，比原唱也不差什么。

    不知道以后有没有机会听他唱歌。

    到了家，他催促我打开电视，我不愿他担心，按照他的吩咐打开了电视，娱乐新闻里都播报着我刚刚的新闻发布会，有些放上了那整段视频，我的不尊重粉丝的嫌疑被洗清。

    我原本以为，我骂记者没有脑子的话可能会被电视台批判，可是，连换了好几个台，没有发现批判我的新闻。或者说，压根儿没有电视台说我骂人。

    我看向陆刭时，这一定也是他的手笔，他总是那么细心、贴心，把所有的事情都想到前面，办的让人挑不出一点儿错来。

    陆刭时给我做了午饭，见我心情不好，又安慰了我，让我在家休息，公司里有事，他得去上班。

    陆刭时走后，我一个人在家里胡思乱想了一下午，想想梨儿，想想陆依依，想想陆刭时，想想我自己，又想百里笙。

    我之所以疑神疑鬼，心里难过纠结，都是因为百里笙的提醒，可是，百里笙的话并没有说明白，我也不知道梨儿究竟是生是死。

    我突然觉得自己有点可笑，因为百里笙的话竟然纠结了这么长时间。关于梨儿的事，我不敢问陆刭时，难道还不能问问百里笙吗？

    我也不需要知道当初陆刭时和梨儿时如何的情深似海、难分难舍，我只要知道，梨儿是不是真的死了就行。

    想到这里，我没有犹豫，拿起手机，调出百里笙的电话，可是，刚刚想要拨号时，手又停住，想了一会儿，不如发短信吧。

    我给百里笙发了条短信，开门见山的短信：“梨儿在哪儿？”并紧张等待着，我当然希望百里笙告诉我梨儿已死，希望他告诉我，我和陆刭时能继续愉快的生活下去。

    可是，我的愿望落空了。

    “五天之后，你将会见到梨儿。”百里笙的短信回复的很快，快的我没有一点心理准备。

    我手里拿着手机，呆呆地盯着那几个字，僵在那里，不知道下一步该怎么做。

    梨儿，那个陆刭时为之痛苦、为之难过的初恋要回来了。

    我的嘴里突然发苦，胃里泛酸，手脚冰凉。

    苦笑一声，梦该醒了！是该走的时候了！陆刭时是梨儿的，不是我的。

    我怔怔地坐起身，看着床上陆刭时买的灰色的被褥，墙上陆刭时帅气的照片，和床头柜上他亲自为我买的闹钟，心里一千一万个舍不得，不想离开。

    可是，自己走总比被他赶走的好啊！五天，五天后，梨儿回来，从今天陆刭时的反应看，他一定会选择梨儿，而不是我。

    他爱我，那是在梨儿已死的情况下，如果梨儿回来，我只是他第二爱的人，他第一爱的人是梨儿。

    强行挣扎着下床，我走向衣柜，该走了，别犹豫了，收拾行李走吧。现在走，还有尊严一些，还能给自己留下个幻想。此时离开，还能骗骗自己，或许陆刭时爱的是自己。

    我问自己，如果真的和陆刭时一起面对梨儿，我做好接受残酷结果的准备了吗？可是答案是我不知道。

    边走泪水边从眼中滑落，脚步也踉跄了一下，我差点摔倒在地，好在我距离衣柜门不远，及时扶住了柜门站稳。

    可是，当我想要打开衣柜门的时候，手却迟迟伸不出去。我禁不住埋怨老天，为什么偏偏让我遇到这种事，为什么偏偏让我在梨儿之后和陆刭时相爱，为什么不能让我们早一点相遇呢？为什么呢？

    那一瞬间，我浑身的力气好似被抽空，顺着柜门滑坐在地上，曲着腿，抱着头，无声的哭泣起来，泪水大滴大滴的滴在地板上，渐渐地形成了一大片水渍。

    我抱着头，哭了很久。我多希望陆刭时能及时出现，告诉我他会选我，让我不要难过；我多希望陆刭时像以前那样抱着我，安慰我，保护我；我多希望陆刭时再次告诉我，“我在，你不要怕”，哪怕是一次也好。

    我好想再听听他的声音，也好想再看看他的背影，好想再感受一次他有力而温暖的胸膛。

    可是我等啊等啊，等了好长时