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    我知道怪罪陆刭时很没有道理，但是，那两天，我就是控制不住自己的这种念头。

    两天后，我虽然仍然悲伤，但是，已经能吃一点东西，和旁人说一两句话了。

    这两天，陆刭时除了陪我，还把我妈妈的一切身后事宜都处理了。不仅办好了各种手续，还找好了墓地。

    墓地在市郊，据说是一个风水很好的地方，我曾经听说过，那里最不起眼最不好的墓地都要二十万，比有些地区的房价还要贵。

    我曾经还感叹过，现在，真是想死都不敢死，因为买不起墓地。

    对于陆刭时的行为，我没有阻止，既然我们要结婚，那么我妈妈也算是他的妈妈。一个女婿半个儿，我妈妈没有其他的子女，他也算是为我妈妈送终的半个儿子。

    后来几天，我一直过得浑浑噩噩，脑子里一直想着，我的妈妈没了，眼泪就没有断过。陆刭时里里外外的*劳着我妈妈的葬礼，我只是机械的按照他告诉我的做，他让我做什么我就做什么。

    我妈妈的葬礼很冷清，苏家没什么人了，苏家的下一代也只有我一个，陆刭时虽然是我妈妈的女婿，但是，到底是还没有结婚，让陆家其他人进来也不合适。

    所以，葬礼只是一些好友来吊唁一番，并没有其他人。妈妈的遗体火花时，我在火化前又见了她一面。那时的她穿着干净的衣服，身上没了血迹，脸色虽然有点儿白，但是，白里透红，安安静静，那一瞬间，我觉得我的妈妈并没有死，只是睡着了。

    当我看到我妈妈遗体的那一刻，我控制不住自己，趴在她的身上大哭，众人好不容易才把我劝开。

    随后，就是火化，归葬。头七过后，妈妈的骨灰被葬在了陆刭时选的那片墓地。

    那片墓地很好，四周绿树围绕，环境幽静，是我妈妈喜欢的。

    我和陆刭时把妈妈葬在了那里之后，头几天，我几乎天天去看她，一天不去，身上就不舒服。每次去，我都会带上一车的纸元宝和冥币，到墓前烧给妈妈。

    以前，我是不信这些的，觉得烧纸钱太傻太蠢，还污染环境。可当妈妈真的离我而去之后，我却又希望，这世间真的有阴间，我的妈妈真的在那里，我烧的这些钱纸元宝真的能到她的手里。

    陆刭时说，我这是心理愧疚，想要补偿。

    或许是的？可是，现在再说这些又什么用，我妈妈再也回不来了。

    等我情绪好了一些，在妈妈住的屋子里，找到了她说的那个装有我身世的信封。

    我以为当我看到那封信的时候，我会很快打开它，看一看我的身世到底是怎样的，听妈妈的意思，我的身世好像不简单。

    但是，当我看到那个白色信封时，看着信封表面妈妈熟悉的娟秀的字体时，我心里涌起一阵奇异感。

    我想，看与不看，又有什么区别呢？这世界上，我唯一叫妈妈的人去了。

    无论我是谁的女儿，我叫了妈妈这么多年的母亲，妈妈又为我付出了那么多，是不是亲生的已经不重要了。

    重要的是，我的母亲去世了，一个人化成了灰，孤零零、冷清清地躺在墓地里。

    我珍惜的是信封上那一行字，是妈妈用钢笔写的，娟秀纤细，“女儿苏禾亲启。”

    我看着这行字觉得很亲切，很高兴，看着这行字就好像妈妈也在我身边一样。

    最后，我没有打开那封信，我已经不在乎我的身世到底是怎样的了，我只知道我的妈妈现在在墓地里躺着。

    如果找到了亲生父母，我不能保证我能毫无芥蒂的叫他们爸爸妈妈，我的爸爸妈妈已经在墓地里了，不是那对当初把我抛弃的没有良心的夫妻。

    只是，这封信既然是妈妈留给我的，我会好好保存，时时拿出来看看，全当是妈妈留给我的一个念想。

    我思念妈妈，本想一个人住在妈妈住过的老屋，但是，陆刭时坚决不同意，看他担心的神情，估计他以为我会做什么傻事。

    我心里难过的很，对于他的误会也懒得解释。

    而且，我一看到老屋里的东西，就止不住的想妈妈，想妈妈的笑，想妈妈的爱，想妈妈的手，想妈妈的白发。

    我又止不住的哭，又开始不吃饭，不说话，醒了哭，哭累了睡。

    陆刭时大约吓坏了，不由分说，将我扛出了老屋，带到了他家。

    不知是不是换了环境，在陆刭时家里，看不到有关妈妈的一切，我心境好了一些。虽然还是提不起精神，却也不再三天两头的哭了。

    陆刭时担心我，向公司请了假，天天在家陪我。他很有眼色，我觉得寂寞时，他就坐在我身边，一言不发的搂着我，陪着我，给我温暖，给我关心；当我觉得心里烦闷时，他就躲得远远的，让我自己尽情发泄。

    我想，这大约就是爱情吧，需要的时候他在，不需要的时候他离开。

    而且，他很贴心的将我们的婚期推迟了，这一点，我很感谢他。

    我实在