同学都说我跟老光棍睡觉，明明拿了人家的钱，还杀了人，我是杀人犯。

    我开始会解释，声嘶力竭的否认，后来发现没有用。

    每个人都相信自己愿意相信的。

    我想读初中就好了，离开村里去了镇上就不会听到这些人的污言秽语。

    我努力想要考到镇里的初中。

    拿到录取通知书的时候，我抱着奶奶哭，觉得自己再也不用受苦了。

    可是我才上学一个月，关于我从小就是妓女，还杀过人的流言再次传得每个班都是。

    学校里有人见我就推一把，我没有还手，以为忍一忍就过去了。

    后来他们推我越来越重，往地上推，头也往地上压，墙上砸。

    开始的时候我是觉得可以忍，后来我是根本不敢反抗，因为我只要回一句嘴，嘴巴就会被巴掌扇肿。

    最初我还会跟老师反映，老师批评教育了他们之后，得到的不是保护，反而是变本加厉的欺负。

    人性的懦弱真是可耻，可耻到明知道这样下去可能会死，但还是希望忍到最后也许能活。

    有些男生公开羞辱我，走廊上那么多人，他们看着一起哄堂大笑。

    我若是哭了，他们便说是不是因为没有给钱所以哭的，然后扔一毛钱给我。

    都说人之初性本善，都说孩子是人间最美好的天使。

    我没有见过孩子般的天使，我见过的孩子都是魔鬼，包括我弟弟，他会为了自己不挨打，把所有的错都推到我头上，而父母会无条件的选择相信那个比我小六岁的孩子。

    因为他们觉得小孩子是不会撒谎的。

    这些同学跟我无冤无仇，此前我们没有任何交集，他们对我却像有仇。

    有人自己本身弱小，还和那些校霸一起欺负我，显示出自己比我强大。

    曾经在农村我小心翼翼的躲着坏人，心想着忍一忍就到了初中，住校就好了。

    可谁想初中住校，我不过是出了狼窝又入虎穴，被学校里的小魔王们折磨得不想再活下去。

    我第一次有了自杀的念头，是12岁。

    因为我被班长特殊照顾，他给我收集资料，劝我不要在意外界的一切，好好读书，读书才可以改变命运。

    那时候，我知道有种心动，叫做喜欢。

    而心慕班长的女孩说我勾引他。

    她要求我当着班长的面给她下跪，说自己是个贱人。

    我拒绝，我一定不能在班长的面前践踏自己的尊严，我得让他知道我是个值得他付出关心的女孩。

    可我的自尊心在暴力面前一文不值。

    最终，我当着班长的面给那女孩下跪，说自己是个随便勾引男人的贱人。

    所有人都在起哄，班长没有拉我起来。

    我没有怪他，但自此后，我知道自己再也不配得到他的喜欢。

    我曾以为农村的女孩都一样，女孩子不值钱是正常的，不被父母带在身边不被偏爱是正常的，少读书是正常的，早嫁人是正常的，因为身边的人都是这样。

    可后来受过的苦太多太多了，我开始怀疑，开始否定，不再对那些本该以为正常的事情当做正确答案，我开始恨。

    恨父母。

    恨他们生下我。

    我总是在“他们为什么要生我”的疑问中痛苦。

    我渴望长大，渴望逃离这一切，我渴望自己花的每一分钱都是自己挣来的，我渴望自己不依靠任何人也可以活下去。

    我做梦都想变得强大，可在第二天看到那些欺负我的人，我依然软弱，无能，卑微，甚至低贱……

    我那时12岁，像狗一样的12岁。